娇妻美妾卷 第343章


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    的角色糟糕透顶,今天尤其如此。我终于知道了自的位置,这群卑劣的小人!

    我军训中的表现实在令人不敢恭维,尽管我并不愿如此。但错总是处在我身上,而且因为小人的挑拨而更甚。更加上排长的刺激,情绪极坏,表现特差,并因此在众人眼中成了典型。

    尽管暴怒狂骂,结果却不爽,仍然如是。

    不想虚伪演戏,真性情又为俗世所不容。

    于是政治上我无法是一个成功者。这就是事实,学习上不久上进,生活中消极应付。当然也就得不到某些世俗的东西。我时许永是如此?

    而今就表现得为明显。

    其实事实是,我在众人眼,也只是一个政治上的失败者,是一个贾宝玉似的角色,不知这一点小菊怎么看。也许跟我累似,讨厌此类事端?

    再想起晴,:有一种悲寞的感觉。似乎一切都注定了结局,从开始就注定了。

    我爱她。当她那样美好的气质和,我都会毫无保留的感觉到如此,并深为之醉。

    过了那一瞬。现实中地她。是一个短发地、时髦地、平庸地又当团支书地人。无一不是令我厌倦。

    于是又知道。爱结局。

    可仍会涂地爱上。

    今日能见她。却是天赐良缘。但已是那样地看看而已。心是通地。情是在地。但愿是无地。份是没地。

    历史——法学——社会

    这样一个俗女子。我何曾又动了情?既没有。可为什么要记她?

    终于弄清楚了,她居然是法政学院第一美女且会指挥合唱(其实是不会的,只是被连长挑中了而已),她是社会学系的。

    一双勾人的眼睛,一脸凄楚的神情。

    黝黑的皮肤,秀气的面容拔的身材。

    这个女孩是火又是金,而小菊是火,晴是水。

    所以看见她,看见她的感觉,不同于菊,不同于晴。

    有时觉得许她回大胆过来反追,不知到时我会怎样躲避?真得有点担心会如此。

    “又错了”

    当我说这三个字时,前面叽叽喳喳小鸟儿一般的几个法学系小女生纷纷转过头来,笑个不住。

    因为我站在女人堆里,唱大合唱的演练时。

    不知我怎么就这样交桃花运。

    不过这几个小女孩野蛮有趣的。其中一个小小鸟儿似的长发淑女自有一份清纯气息。也许这就是我与她的唯一缘分了,于是又觉得有些可惜。可想想我如今的心境,想想已有搅得我头昏脑胀的感情,我不想再多惹是生非。

    闭嘴的我在这群女生中间,是一种什么感受?身后不远处是小菊,她又会是什么感受?

    但没办法,尽管我努力挤出去还是无法脱身。于是我除了感叹“又错了”而外,也只能在一群柔声细气的女生中间“潜伏爪牙忍受”了。

    身边的这个女孩很滑稽。穿军装时有一种朴实农家姑娘的感觉,而且看了我时又似乎大胆的害着羞,换了便装却又像是时髦的女生,让人纳闷。

    不过我可不想知道太多她也默契的不说话。这颇令我欣慰。

    身后的女孩像个大姐姐,以前也曾见过的。

    尾结

    头脑很聪明的只不过聪明到这里。

    眼中除了欣赏美,不愿做其他的。

    我是幸福的虽然深深的不快乐着。

    事情皆不如意,而我却依然幸福的发晕。

    其他漂亮的女孩也很有特色。

    哲学系那个香蕉女为了躲避军训之残酷然双膝胡上了浓浓的花椒粉,每天窈窕淑女的晃来晃去。

    晴不知以什么借口,也有几天没有军训。由此我感叹菊的可怜,她怎就生些心计出。

    日语系的姜蔷(晴第二)还是个小提琴手。

    小凌这两日都过来,仍然像个小女生似的,威严全无。

    情圣这么多女孩可记,可别忘了我们的洞主小欣才好。

    生活不可爱,岁月不可爱。珍惜时时刻刻。

    7月5日晴

    连长无能,致使下午的合唱以失败而告终,意料之中。

    于是我与借个女孩的缘分也已尽。

    小菊跟我相距不到一米,却没有说一句话,甚至对视一眼都困难。

    不知这女孩心中中就如何想法。

    我总是多情至甚,女孩儿或是处于无心,却都被我视为有意,并为之陶醉。而我实际却是孤独的人,却又深爱这孤独。

    想不想改变,我自己也不清楚。

    7月6日晴

    晚上官兵联欢会小菊在此像仙女一样美好,可惜却走得早了。而我也没有主动去跟她说话。

    本想跟排长聊聊,也没有施行。

    只因为心情一直不好,就这样阴沉沉的。

    想想不是味儿,小菊走了,可我本该跟她有所进展的。这才知道明天其实是没有什么机会的。这令人不高兴。

    小菊却是没得如花,纯的如雪,甜的如蜜;而且也的确对我有非同一般的情愫。我本该珍惜才是。

    军训进行了一半,感觉是三个字:气,怜,惜。

    气身边的政治,由此而发诸中国的政治。

    连是对身边这些女孩儿要受此苦,尤其是菊。

    惜光阴速度,绝无回复的可能。想想即将各奔东西,不免可惜。我实在是多情至甚的人。

    7月7日晴

    三十里路,一个上午,四个小时,走了下来。

    本已酸疼得浑身,更加得酸痛。

    我从一排混到了三排,看见小菊走在四排的最后面,汗湿衣背。这可怜的女孩儿,看上去却香甜的很。我想如果我上前面与她说话是最好了,那时我做梦都想的美妙情节最终还是没有那样做。

    7月8日晴

    周日过的很失望,想见的人见不到,只是相思好苦。

    7月1c日

    这两日的感觉很悲怅,特别是想到小菊时。无缘仍是,情无所托怨空添,疑惑满腹。

    岁月就这样的不可挽留的逝去,无声无息。

    女人总是如此,伤心已不可避,俗世仍在笑语。

    7月11日

    今天是个变态的日子。连长一个人变态,导致数个排长跟着变态导致数百人在变态的高压下……

    小菊那样的看过来,即使他不看过来,我又岂不明白?可怜的女孩,在这变态的高压下,守着罪恶

    。特别是晚上沙尘暴狂卷之时滚滚泥沙中的她,么撑得下来?可恨仍是无缘至甚。

    军训还有1,十天之后大家皆要各奔东西。感受自是矛盾。想结束,不想再目睹伊香消玉殒;又不愿别,想日日能见到伊,也就心满意足了。

    小菊,我心里眼里的美神!

    近日见到一个头发长过耳的女孩人正是晴。原来她正在慢慢留长发了,这简直使我断肠。为什么这个时候,跟我离分之后,她偏偏选择如此了呢?

    还有一个奇怪的感觉,本系女生看我的幽怨眼神我迷惑而心碎。

    7月12日晴

    今天特热,天气。也是过人仍沉默。

    我是抑郁的人,因此女孩也不说话。我自然懂得。

    不过那眼神情,也就够了。

    7月13日阴晚雨

    打好清爽的天气惜却无缘得。阴云酱一样扯满的天空,或明或暗,冷雨淅沥,阴风阵阵。

    715日晴

    本想履行诺言,看看排长他们。可以想起他们伪善(尤其是连长)的嘴脸总是难以起步。去了也无甚好说,于是没有去。

    有时想过小菊,或者之所以一刀周日便见不着她,或许只因为她呆在宿舍看武侠。刚刚在社会系看碟很有趣,同一个女孩因打扮着装不同而截然相反,或美丽素雅,或丑陋庸俗。小菊出来时的情景又被想起,彼时她是否真的隐忍?而后才显露了真容的呢?不得而知。

    恰恰相反的是晴,先是圣洁的不行,后又庸俗的要命。无奈我这个混帐,却无法确定究竟爱哪个。当一见钟情和日久生情起了冲突,最终的胜者为何?

    坐在校园的一个角落里,打发着动人的时光,也很好。

    既是真心实意地活了一次,也就无所谓后悔了。

    去大东网吧,人太多,没上成网。而我也本不想上网的。回来时看见陶排长一身戎装的走来,问之,回曰:“为连长买双筷子”,不禁长笑。

    如此孤独的日子,哪里有什么鬼爱情?自欺欺人而已。

    想来这日子过的极端,一心想却不去做的事儿很多,而做得却是不想做的,为什么总是这样?

    菊,晴都是至美的样子,只有我才能够欣赏的和领悟。虽然我容不了她们,却是爱着的。

    7月16日晴

    近日小菊整个儿成了个冰美人,让我不懂。

    为什么?为了离别伤情,不忍过重而故意为之?或许是知道什么不可告人的情节而怪罪于我?

    可叹我是个隐忍而难有成功的人。

    我是个思想的巨人,却根本就没有付诸行动时候。我讨厌一切演习和做作,所以什么都没有。

    老二上午又喝醉了,就喝多了是伤人的。

    7月17日晴

    也许我确实又变得话多了。而且用倒猪的话说,是废话太多。并且,不是跟女人说,也的确有点无聊。

    7月18日又晴

    忽然间觉得我跟小菊之间已经没什么,再也不会有什么了。这是忽然感觉到的,确实如此真切。

    小菊不小,小菊是个大女孩,很可爱的女孩。

    虽然曾经觉得我很喜欢她,但我此时更觉得是疏远,我时许并不真爱。

    原因也许是因为她在躲我,是她没有给我机会。

    午觉醒来,实在伤心的不行。因为刚刚看完一本小说《晃晃悠悠》里面的生存状态似乎是在预示着我的未来。想起美好的小菊,我却只能远远的欣赏,而马上离别在即,这亦令我心碎。

    总之,“伤心透了”。

    7月19日阴

    我为例别伤心提前的忧虑。

    我无法不伤感,我想喝酒,因为我需要菊。但是不久以后菊就要从我的世界消失了。所以我的难过,无法掩饰。

    军训即将结束。那些教官们一个个原形毕露。原来就都仅仅是这副模样,近乎禽兽。

    离别就是离别,总不免伤情。无论你再阿q似的乐观无法改变这个现实。所以伤心总是现实。

    又想喝酒了,酒后忘了一切,该有多好。

    小菊岛是怎么想呢?依我度之,与我类似。

    不过这女孩没我这样多情而已。

    7月20日晴

    我军训提前结束,再没什么事儿可做。

    这些人全都如此卑鄙是给了根羽毛就想上天的主儿。虽然似乎无论从哪一方面讲我都是下来的好,但终归不能放心的是小菊。她那幽怨的眼神,令我心碎。

    可是我想喝酒。老二过生日,满足了我这个**。同时因之到深夜未成眠。

    我晃晃的走过去,小菊远远的抬起眼来,看见了我,低下眉似觉得不妥,复又抬起眼来。但目光中盈盈幽幽,似充满了各种情绪,其中最深莫过于失望。

    我甚至希望这一幕是最后的,化为永恒的才好。

    军训如一处丑态百出的拙剧看就要结束了。

    即将离别的现实令我肠断魂销,远远的看小菊模糊的背影人群中走来走去。一股悲怅之情油然而生。或许这是最后的一眼了吧。

    我真得不懂小菊,尽管很想是不能。先是很残酷,离别即在不久不清我究竟从她眼中读出了什么,也并不确信她对我到底是一种什么感觉。很现实的小宣子说:“算了吧,她本来就看不上你,别自作多情”,这家伙虽然在这方面的确是白痴,可也许这正是现实。

    模模糊糊中有人说,军训结束了,是的,军训真的如一个梦一样过去。

    梦里的一切,是幻是真,又有几多不懂。

    短短如许的头发,黝黑粗糙的脸,忧伤疲惫的神情,都在表明,我刚刚参加了军训。

    可多情的心总是一下子碎的如雪融化了一样。

    那个女孩子,那个美丽的身影,那双脉脉而悠远的眼睛,那情那景,过去了,就永不再来,成了永恒的风景。说什么你不在乎,不爱,骗谁去呢?

    我的这段岁月,又该如何记叙?

    也许是我整个青年时代的缩影?

    在不顺中,在高压下,在屈辱中,在不自由下,心里窝着怨气,眼里喷着火,去经历,去感受。疲惫,无奈,伤心,甚而至于绝望,唯一安慰的是女孩儿多情的目光。尽管中间也有一些风浪,但多数确实令我感动,就是如此了。那个美好的

    ,会让我永远感动下去。

    7月211日雨

    昨晚小红请排长喝酒,连长不放人,没去成。

    联欢晚会没意思得很,那么多恐龙,唯一漂亮点儿的小菊竟然没去。

    7月22日

    梦中醒来,失落起。天津,这个生活了一年的地方,我留下了什么?又收获了什么?

    我永远是可辱的角色。火的中年妇女冰冷着脸,服务态度极差,不用说着全是因为她们端着铁饭碗,干着国家活的缘由。我生了一肚子的闷气,又自嘲了一番,可仍是不舒服。

    明天晚上就要走了。不知道往昔的小菊可曾走了没有,也不知她究竟什么想法。

    也许小菊已然消失,我本不必多;,但也许不是。

    日她穿了一席红格子花衣,显得妖娆而美好。可恨我总是无缘得过分,而我本也放不下面子,害怕极了对自作多情的嘲讽。所以,只能眼睁睁的看着她离去。嘴里在问:“也许这是最后一面了吗?”

    在时的不珍惜,定失去后的后悔;在时珍惜了,怎可保证失去时就一定会无悔?我觉得无论如何都会后悔的。

    昨晚去车站因为梦的余续,名为送人,实为寻人,希望能在车站见到她,所以坚持去了。然而总是失望得很然后只有自责。

    洞主去送了岛主,我始料未及。原来他们已经发展到了这一步。我又何必操心过分?

    我了解洞主,可惜不爱她。她自有一番美好令我欣赏,却不被我喜欢。小菊我不懂,尽管有时也自以为很懂。但却喜欢上,甚至爱上怕受伤,只是远远的看,而她呢?也不远不近,若即若离。

    小菊已经走了吗?我不知道,但我很想知道我不敢去问。我不敢问的原因就是,我怕受伤。

    我没有洞主的勇气,我是一个失败者,我甚至是一个懦夫。我本不爱她,我自我安慰。

    我的这种心境总是害人的,我感到难受,压抑又重喘不过气来的感觉,多情会杀人吗?

    小菊上午离开了学校,和方,以及另外四个女孩儿。

    她伪装的很好。不仅衣着俗气透顶,而且一脸的冷漠本不认识我的样子,却认得老二和小宣子使我感到很合意。因为我预感到她回一直这样躲我,给我打击然后又是大悲伤。我感到痛苦,因为我爱的这个女孩子的心一定也是苦的。

    我向来是识相的既然她本不愿跟我多说,我又何必自讨没趣,于是我也尽力作出厌烦的神色来,而她更加沉默。我深深地明白她的想法,并为之感动。

    她是爱我的。至少不久以前的很长一段时间里是如此。爱得深沉,由她的沉默可以看得出。

    但她又是没自信的,怀我的爱。因此在试探,从中得到的沉默的答复。曾经喜悦过,因为认为这一切是真的。而一过周日,满心期望会约她,然而是失望,于是难受了一番。后来再次确信对方心中有自己时,又是高兴了一番。但对方仍是不见行动,于是又是失望。

    最后仍是失望,因为对方迟迟不见行动。这才有了今日上午那一幕。但仍然在心理爱着,并因此转而成了怨。

    今天她的表现是:恨!

    爱上我的女孩往往都是以默默的幽恨结束的。

    我偷了她的心,却不给以承认。

    也许晴是这样的,但在我面前又装出冷漠的坚强,因为心里是脆弱。小菊终于不再那样完美了。

    为什么明明相爱,却都表现出来没有爱的模样?而且恰恰相反,是恨?是对面不相识的陌路之人?

    小菊当然不是路人,尽管她眼睛近视,存在不认得的可能。但这么多天的相处一决定了无这种可能。既如此便是说明女孩心里有事儿,就再深究了。

    一切顺其自然吧。今晚我去车站送她们吗?还是不送的好吧。

    因为送也仍是伤情,仍是离分,既是不可避免,故意冷漠待之,使之因毒消毒,反而会不再那么难受了,倒是一件好事。

    小菊走了,我的心也跟着飞了。胸膛空空如也,不知道我是谁,我在何方,谁让我爱上了这个妖女?

    7月23日

    昨晚我又去了天津站,直到进了去北京的候车室才明白过来,小菊她们是坐上午的车去北京,在北京坐十点的车离开。而我忘了这一节,以为她十点离开天津站,所以不急不忙得去天津站送人。寻她千百度,以期把想说的话说完。重重的失落压得我实在难受。我太想小菊,无论哪一个稍有姿色的女孩在我面前一过,都会使我想小菊那楚楚的眉目。虽然似乎小菊的冷酷也造成了我的决绝,可以想起小菊已去,三十天内再难见过,又不免伤感。总是伤感,明知无法挽回,“多情自古伤离别”,有什么好药可治之?

    酒吗?昨晚和一点儿,可惜除了苦味儿之外,就再也难以有其他的感受。醉不了,是最要命的。

    情圣物语之菊花烂漫

    12

    仍然有意识的阻止对小菊的感情的进展,我总能找出一千个理由来劝说自己对她死心。因为明知道不会有什么结果。可是我却无法遏制自己的感情走向。我在一点点地喜欢上了小菊,像落下去的太阳一眼慢慢坠入了爱河。

    这首先是因为我觉得小菊似乎也在喜欢我。

    小菊身材匀称而挺拔,个头可能高过我一点,平时看上去是一个大大咧咧的女孩,活泼开朗。她逐渐留长的头发很特别,如香港电影里律师们所带的白色家法,不过颜色是黑红的,也短了些,柔顺光滑一些。这种发型的衬托下,粉白的脸如满月,两只眼睛在不戴眼镜时的的确确是我见过的世界上最美好的东西,熟透了的黑葡萄,晶莹而透亮。看着那双眼睛,我真是感觉很一样,不能相信世界上有这样美妙的东西。

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