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时至今日，我还剩下些什么？
我爱的人已经离开人世，爱我的人却是默默离开。而如今，我却是和一名变态整日待在一起。我虽然死不掉，大概也活不长久了。
上次的绝食活动在逐渐减少的衣服这条蛛丝马迹中，给楼昕越发现了，当时他恨不得一掌劈死我，当然我也很希望他这么做，可是终究他没有，他只是砸烂了我的衣橱，告诉我我以后再也没有机会用这个东西，我的所有衣服都只能摆在外面，一天穿一件，少一件都得拿我审问。
真可笑。你已经杀死了我的灵魂，又何必如此小心翼翼的留我的肉体？上天为何对我如此残忍？只因我是一个不该存活在这个时空的异类吗？可是又有谁征求过我的意见了？又有谁问过我想不想来，想不想走了？
我何其无辜？却又何其造孽。
楼昕越如果最后没有好下场，那一定是他作茧自缚。那如果我最后的下场就是被幽禁于此，直到陨落，那该说我什么好呢？玩火自焚吗，还是咎由自取。
每天我都在这些胡思乱想中过去，我盼望着能有谁来救我。有时候会幻想是栗行生，有时候会想到或许是人妖，甚至还有些神志不甚清楚的时候，我还会希望凌羽来解救我，让我跟着他走，让我解脱。
这样活着，当真不如死了好。我现在是苍白灰暗的活在自己的世界中，楼昕越眼里的担忧一天深似一天，可是抓着我的手也是一天紧过一天。他完全知道我想要什么，可是却怎么也不肯给我。宁愿折断我的翅膀，囚我于笼中，只因为他爱我。
以爱为名，为所欲为。
以爱为名，伤我至此。
以爱为名，互相折磨。
彼此纠缠，彼此伤害，有如藤蔓与树一样，最后不是藤蔓被除，就是大树枯死。两败俱伤的结局，对他来说又有什么可以让他执著着不松手的理由呢？
我不懂，也不会懂，更不想懂。
如果对他来说，爱就是这么一个自私的东西，那么他根本都不配谈爱！
我摇头苦笑，现在还说什么配不配，他再不配，也是一教之主，操纵我、玩弄我、折辱我，更是易如反掌。我除了承受，还能怎样？
靠在窗栏边，窗外的繁华似乎与我完全无关，好象只是起了一个反衬的作用而已。外面的景色越是花团锦簇，越是鸟语花香，越是春光明媚，我就越觉得不敢靠近、无法亵渎。只得侧靠在框上，浅浅的看上那么一两眼，再美丽的色彩，都没有映入我的眼帘。
这算是……绝望吗？
恩，这就是绝望了。
若是说我WWW.soudu.org现在还有什么仅剩的娱乐活动的话，那就是回忆了。
我每天会花很多时间蹲在门槛边去想以前的事，有时候甚至会一时想不起谁的脸，可最后那脸庞还是会慢慢明朗清晰起来，不知道这是不是我记忆力逐渐衰退的一种表现。
以前那么多快乐的事，在如今的我眼里看来，仿佛都只是梦而已。有些美好的不真实，还会怀疑那个人，是不是我自己。
如果可以，我真的想永远陷在我自己的回忆中再也不出来，即使癫狂。
但是楼昕越从来都不肯让我好过一点，他知道我整日都过的恍恍惚惚，于是每天都花很多时间来跟我说话。有时候他会说不停不歇的说上一天，絮絮叨叨，而我根本什么都听不进去，只觉得耳边有什么东西在“嗡嗡”作响，吵闹不休。当即就会觉得没由来的烦躁，当着他的面四处砸房里的东西，看着什么就砸什么，直到满地桌椅、瓷片、书本。
不管我怎么疯狂，他都不会干预我，除非我砸到没东西可砸，心情却还是无法平静下来的话，我就会自残。我会拿脑袋装桌子，拿手去捶墙，通常这个时候，他就会第一时间制止住我，把我捆绑在床上，默默地看着我不停的挣扎，直至用完所有的力气后安静的瞪着房梁。
什么话也不说，什么事也不做。
或许，他要的就是我能安安静静地和他处在一起而已。不再憎恨他、不再伤害他、不再无视他……这个要求多么的渺小，却又是多么的艰难。
因为他知道，他楼昕越有多爱他，他原夜就有多恨他。
可是，谁又知道他心里真正的想法呢。他爱原夜，没错，他爱。爱的什么都没有了，只剩下想爱的这一颗心而已。可是呢？原夜的这些抵抗做法难道就不伤他的心吗？他就不会疼，不会气，不会失望，不会想放弃吗？
他爱。他爱。他爱。不过，他也恨。所以他折磨他，他看着他郁郁不得欢，心里虽急的要死，却也隐隐想要开怀大笑。
他已经不再也是以前那个楼昕越了。
或许为了爱，也可以变成世界上最恐怖的男人。58xs8.com