我走出房间，穿过走廊，打开防盗门来到街上。每天这个时候，我都会出去吃中午饭，寒风迎面而来，阴沉的天空笼罩着头顶。这是二环以外的城中村，街道尽头是正在建筑中的高楼，虽然还没有竣工，却已经开始销售。街道两旁是一些陈旧的平房，村民已经搬进生活小区，将自己的老房子租给外地人，我穿过十字街口，马路沿街的小吃店冷冷清清。寒冬腊月，也许是游子返乡的季节，很多人已经踏上回家的旅途，我忽然有一种想要回家的冲动。马路一侧，修自行车的人没有生意，在墙角用木柴升起一堆火，穿着棉大衣坐在小板凳上烤手取暖。在社会底层谋生的人都是一样的艰难，出卖自己的体力换来微薄的收入，我是和他们一样的人，为什么要逃避？我继续往前走，街道两侧贴满出租房屋的小广告，每天都有人出租房子，几乎每家每户都要空闲的房子，可是对房客的房租却丝毫不会减少，住在这些出租屋里面的都是穷人。一个杂乱的大院子，住着来自天南海北的五六户人家，说着各种各样的方言，从事着各种各样的职业。临近时光街的路口，马路一侧摆满水果摊，生意萧条的小贩聚在一起玩着扑克牌打发无聊的时光。阵阵欢声笑语飘进我的耳朵，好像他们不是生活在冬天，我看了一眼这些人很是羡慕，好像生存对他们而言并不
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艰难，我不知道他们为什么会这么快乐。我在寒风里面瑟瑟发抖，以前的冬天并没有留下记忆，我走到街的尽头，进了一家小饭馆。每天中午，吃一顿炒饼，就是我身体所有热量的来源。
吃过午饭，走出饭馆。这条街已经是非常熟悉，我行走在狭窄的街上，远处悬挂着日租房醒目的广告，从邻近广告的窗户里面传来流行舞曲的音乐。再往前走没多远就是一家刚开业的足疗店，没有生意的女老板站在窗户前面望着大街上来往的行人。过了足疗店，是一家出租光盘的音像店，音响里面放着邓丽君的歌曲。到了十字街口，临街的小卖部旁边是一家夫妻保健品商店，壮阳的广告海报贴在墙上，在寒风里面吸引着顾客。我又回到出租屋，房间里面感觉不到丝毫的温暖，我不断地告诉自己冬天就要走到尽头。
我想努力回忆故乡的生活，却总是感觉很遥远，遥远的如同一场不曾存在的梦。这么多年的漂泊，故乡早已经遗失在城市的灰尘之中，即使在梦里面，我都寻找不到故乡的影子。故乡的人还会记得我吗？我当初为什么要背井离乡，是理想在欺骗我的善良，还是我一直活在理想的幻觉里面，我应该醒来了。在城市奔波的日子，我总以为人生的收获就在明天，我坚持了一年又一年，最后落得行囊空空一无所有。
秋天的时候，我回家见到女儿。我每天都被无数的梦纠缠，我想知道一个孩子是否也做梦，孩子的梦里面会有一个怎样的世界，我问女儿做不做梦。我梦见你死了，她说。我有些愕然，但是立刻就恢复了平静，在她的童年记忆里面，父亲一直是一个空白，我在家的日子是那么少，在孩子的眼里面也许就是死亡的象征。看不见的人，离你很遥远的人，和死亡又有什么区别。也许是童言无忌，也许是预言，我不知道自己能否活过这个寒冷的冬天，我如果在冬天的尽头死去，在女儿的记忆里面
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也许从来都没有父亲的影子。
我又蜷缩进被窝里面，像是蜗牛缩进自己的壳里面，敲打着键盘，屏幕上滚动着一行行文字。笔记本的音响里面一遍又一遍反复播放着贝多芬的《命运交响曲》，我喜欢让自己的思绪在音乐的天空底下飞翔，这音乐的海浪汹涌澎湃击打着我的耳膜，仿佛人生的痛苦已经浪花一样粉碎。也许，我的孤独只是时间磨盘上的碎屑，成千上万的孤独分布在世界的无数个角落，每颗孤独的心都能够听见来自远方的呼唤。何时不曾孤独？我回忆自己过往的生命，小时候就是一团孤独的影子在阳光下面追逐着梦的翅膀，长大以后在家庭里面并没有因为妻子的出现就变成另一个人，看着无忧无虑的女儿仿佛我与欢乐隔着一层玻璃。我的郁郁寡欢不知道从什么时候开始，也不知道什么时候才能结束，我总是被忧伤的网笼罩住生活的天空。
人生充满困惑。也许，我选了理想，就不应该继续选择家庭。我一个人为了理想漂泊在异乡的风中，独自承受生存之痛。可怜的是一个普通的女人嫁给我以后，同样也要忍受人生的煎熬，如果她没有选择这场婚姻，如果她选择的伴侣是另一个人，也许会有幸福的另一种人生。我苦苦思索着自己的生活，必须要改变，生活中的那么多错误，必须要改正。十年前，我对这个世界还充满激情，二十年前，我离开故乡成为漂泊的异乡人，三十年前，我还是白纸一般没有颜色的孩子，四十年前，我是刚刚来到这个世界的婴儿，时光仿佛在一瞬间都成为过去。人世无常，一年以后的我又会在哪里？将笔记本电脑扔在枕头旁边，我感觉从未有过的疲倦。闭上眼睛，合拢双腿，伸开双臂，我似乎看到一个十字架在黑夜里面燃烧。
我想要昏昏沉沉睡去。如果没有痛苦的死亡悄悄来临，会是多么幸福。
我的名字叫李想。
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