“少啰嗦！你追了我三天三夜，因为你是女人我才不杀你，不要以为我怕了你了……”
“悟空，你怎么可以这样跟观音姐姐讲话呢……”
我正坐在一排排的电视机前看着《大话西游》！对，你没看错，我说的就是一排排的电视机，而且还都是全新的，所有的屏幕上都是孙悟空和观音姐姐！不仅如此，在我的旁边，还有十几个穿着红色旗袍的美女垂手站立呢！瞧她们的身材和气质！一个个长的，就跟出水芙蓉一样！
出水芙蓉？顾名思义，就是刚从水里出来的芙蓉姐姐！
正看得带劲儿的时候，杯子里又没水了！这纸杯设计得真是要命，小得就跟个扣子一样！我都喝了二十来杯了，嗓子眼儿里连“雨过地皮湿”的效果还没有呢！你说，这纸杯要是跟扎啤杯子一样，那喝上二十来杯得多……憋得慌啊！
于是，我把纸杯一蹲，叫道：“来人，给我再倒杯矿泉水来！”
这时候，电器城的老板走了过来，拍着我的肩膀说道：“兄弟，《大话西游》你已经看过三遍了，矿泉水也喝完半桶了，还想装免费的大爷啊？怎么样，买一台吧？”
我厌恶地把他的手拿开，伸了伸懒腰斜着眼说：“买一台？我说过我要买电视机吗？”
老板被气得直翻白眼，几乎都要哭出来了：“什么，不想买你还看这么久？你从上午十点就来了，连中午饭都是吃的我们的员工餐啊！”
他的脑袋是不是有点儿短路？谁说的看《大话西游》、吃员工餐就一定要买电视啊？员工餐又不是我跟他们要的，是因为他们有一个员工请假没来，所以才多出了一份儿！我是本着“科学用粮，节约用粮，共建节约型社会”的宗旨才帮他们消灭的！要不是为了领会中央的精神，我他妈才不会吃那种菜多肉少的盒饭呢！
我振振有词地把理由跟他一说，那个老板居然还说我不要脸！
还有王法吗？还有法律吗？
我气呼呼地站起身来往外就走，电器城老板对着几个保安说：“你们几个，送这位先生一程！”
就在我连连摆手，表示不用麻烦的时候，四个保安不容分说把我架了起来，喊着口号直接从门口扔到了大街上！本来我的身体就够单薄了，再经过这么一摔，还真有一点儿鸭子起飞要散架的感觉！
妈的，敢这么对老子！你们等着，明天我还来！
我正要爬起来，后背忽然被一只脚踩住了，而且力道还在不断地加大！我都快要窒息了，然后，另外一只脚居然从我的脑袋上略了过去！
我靠，这是谁把老子的后背当路走啊？鲁迅先生虽然教导我们说：“地上本没有路，走的人多了，也便成了路！”可是，他老人家并没有说把这招儿用在人身上也行啊！
我站起来就大骂了一句，仔细一看，踏我而过的那个人就在我的前面！听见我的叫骂，他茫然地转过头来，走到我的面前说了句“对不起”，然后就开始把自己身上值钱一点的东西都拿下来给了我，面无表情地说：“小伙子，这些东西都给你吧，我想我再也用不着了！”
说完，他又转身向前走去！我的心里一惊，他前边的不远处就是江边！他不该是想自杀吧？答案是肯定的，因为就刚才他给我掏东西那架势，怎么看怎么像在临终以前给孙子留遗物啊！
坦白的说，这样的场面我见得多了，几乎每天都有在江边跳水自杀的人，男的，女的，俩男的，俩女的，应有尽有——后边那两组是搞断背不被人理解要殉情的！况且距离江边的不远处就是股票交易所，每当大盘上股票跳水的时候，有人真的在江边跳了水！而且形态各异，什么花样的都有，姿势丝毫不逊于郭晶晶、伏明霞这些跳水名将！有一次，我居然还看到了男女混合跳水呢——那是一对股市里赔得倾家荡产的夫妻！
看着他那失魂落魄的样子，估计肯定是今天的股票又跳水了！
等等，让我想想！嗯，今天是3月12日，是植树的日子，大盘上肯定是一片惨绿啊！
眼看着他就要走到江边了！不行，我得救他！俗话说，救人一命，胜造七级浮屠嘛！虽然我不知道浮屠是什么东东，但总不会是地震吧？我还真没有听说救人还能引起七级地震的！
顿时，我的脑海里涌出了许多英雄形象，刘胡兰、黄继光、邱少云、赖宁、雷锋、李宇春、何洁……
好吧，我承认，最后两个有点儿不搭调！
我悄悄地跟在他的身后，准备在他跳江的时候就去拉住他！他终于来到了江边，站定之后就伸出双臂向天，疯狂地喊道：“玉帝，原谅我吧！”喊完之后就跳了下去。
我不能再等了，那一段距离，我比刘翔跑得都快，而且当时我的脚上也有伤呢！但我却丝毫没有退赛的想法！到了河边我就起跳了，但是起跳以后我忽然想起来，自己忘记了一个救人的常识性问题，尽管这个问题小的不能再小了，那就是——我根本不会游泳！
所以掉到水里以后，我一点儿也没客气，马上就开始大口大口地喝了起来。最后，我实在喝不动了，心想先去江底躺一会儿吧，然后能漂的话就漂上来，不能的话就算了！等到了龙王那儿再跟他要一颗定颜珠，然后给唐僧托梦，等孙悟空来救我！
就在这时候，岸上聚集了很多人，开始对我的游泳姿势进行点评！还有许多好心人纷纷拿出了手机——拍照、摄像！
我知道，现在有些人就是好个热闹，然后用手机拍下来，再传到网上去挣钱！真是晦气，这年月走到哪儿都能遇见拍客！我恨他们呀，你们他妈的连一点儿良知都没有啊？毫不客气的说，因为我上过大学，所以我的素质就是高！最起码，我在拍别人落水的时候还捎带着喊几声救命呢！
扑腾了半天，居然连一个见义勇为的都没有，因为他们都忙着见义勇拍了！真是世风日下、人心不古啊！最后还是那个跳水者救了我，原来他是九段的游泳高手啊！你们见过这个级别分类吗？反正我没见过！
他一边踩水一边把我拉出了水面，奇怪地问我说：“小伙子，原来你不会游泳啊？那你还七星瓢虫上公路，冒充什么迷彩小吉普！想救别人，连自己的命都不要了？不过我得说，现在像你这样的二百五越来越少了！”
我闭着眼睛分析了半天，也不知道他是夸我还是骂我！
那个前辈托着我上了岸。我趴在地上吐了几口，站起身来就一个劲儿地恭维他说：“前辈，你的水里功夫真是了不得呀，简直比菲尔普斯都牛，比浪里白条张顺都高！您有这么好的技术，就算是跳到水里也死不了啊！您要是参加北京奥运会，肯定也是8块儿金牌！必须的！”
他无奈地摇摇头，然后叹息着说：“唉，小伙子，我也知道我死不了！就算你不救我，这江里的龙王也不能见死不救哇！”
我大吃了一惊，他刚才提到了玉帝，现在又说到了江里的龙王，他到底是个什么人呢？我想了一下，答案无非有两个，要么他是神仙，要么他就是神经！于是我试探着说：“前辈，还没有请教您的尊姓大名？”
他看看左右无人，然后有些神神秘秘地说：“小伙子，我看你也是个老实人，那我就不瞒你了！我姓赵，我叫赵公明！就是你们经常说的财神啊！”
“啊？”我大吃了一惊，我没有听错吧，他居然说自己是财神？但是我又马上冷静了下来，一想就笑了，这怎么可能呢？我可是信仰无神论的，世界上是物质的，怎么可能有神仙呢？这个家伙不会是个超级大骗子吧？现在的骗子真是越来越猖狂了，居然都打起了神仙的幌子，你怎么不说你是玉皇大帝呢？
但是我随后就明白了，他肯定是在精神病院做研究工作！而且还是被别人研究的那种！
知道了他的底细，我就完全放下心来，冷笑着说：“前辈，刚才在河里的时候，你的脑子是不是进水了？”
他听出了我的意思，笑着说：“怎么了，小伙子，你不相信？”我说：“我当然不信了，你当我是阿呆啊？你要真的是财神，那怎么还会炒股亏本呢？”
“唉……”他叹了一口气说：“小伙子，这才叫百密一疏啊！都怪太上老君的那头青牛，我买的股票都是经他推荐的！他再三地向我保证，说他是牛，不会看错的！这个瘪犊子，我要是回到天庭，非得给它注射疯牛病病毒不可！小伙子，我知道你不信我，呶，我给你看一样东西！”
说着他就掏出一个金如意来递在我的手上。我拿在手里，感觉非常得沉，又用牙咬了几下，他一把拉住我说：“小伙子，这个不是吃的！”
废话，我当然知道了！我停下来一看，上面果然有许多牙印儿，乖乖，果然是真的金子呀！这么大块的金子得买多少矿泉水啊？他觉察出了我的表情，颇为得意地说：“朋友，现在你总应该相信了吧，我是真的财神啊！”
这次我是真的相信了，为了验证一下自己不是在做梦，我又狠狠地扇了自己一个耳光，果然非常地疼！我把金如意还给他，然后就对他毕恭毕敬起来，我说：“老神仙，哎呀，您就是大名鼎鼎的财神吗？真是幸会幸会，小人对您的敬仰真是有如滔滔江水连绵不绝，又如黄河泛滥而一发不可收拾啊！既然您是财神，为什么赔掉一点儿股票就急着要自杀呢？我在人间的年画看到过您，就您那金银财宝，连整个地球都能买下来，还能在乎这点儿小钱儿？”
赵公明苦笑了一下，说：“你知道什么呀？我虽然是财神，而且还兼任天庭的财政部长，但是说到底，我也是一个工薪阶层啊！尽管我有赐予财富的本领，但是那基本上是面向你们这些凡人的，这一套对神仙根本就不起作用！你所说的那些东西不是我的，是玉帝批给我装点门面的，我根本就无权动用！”
我点了点头说：“老神仙，那您为什么道凡间来了呢？”
赵公明懊悔地说：“嗨，别提了！那天青牛跟我说，凡间现在正是大牛市，天天涨停，我为了捞点儿外快，因为我现在正在还房屋贷款呢！所以才在天庭财政部里挪用了一笔钱，到你们凡间来了，没想到却赔得一塌糊涂！我倒不是心疼那点钱，关键是现在天庭上查处贪污腐败挺紧的，因为玉帝刚刚搞了一个天庭神仙干部作风建设年，你说，我这不是站在了风口浪尖上吗？”
“哦，原来是这样啊！老神仙，那您下一步有什么打算吗？”
听到我问他，赵公明长叹了一声说道：“不瞒你说，现在天庭我是回不去了！因为回去之后，我马上就得被请去有关部门喝茶！所以，我打算先在凡间呆一阵子，等把我挥霍的公款凑齐了之后再说！对了，小伙子，你叫什么名字啊？”
我的眼睛转了转，心想跟神仙还是别说实话，免得日后麻烦，所以就胡诌道：“老神仙，我叫刘德华！”58xs8.com