何子一说出相由心生这句话，就让许多人反对他。因此他只好关了博客，跑到先生这里来说。
这就让许多人奇怪，在这个世界上什么样的事不好说，偏偏要钻这个高级死胡同，而且一钻进去就不肯跑出来，还要在死胡同里打地洞呢。想必这个人是非常高明的。因为以前有一个人打地洞打得好，打了三万多公里，打到地球的那边，正好打在美国总统的卧室里面。当时正是早晨，总统起了床，看到这样的一个不速之客，非常的惊喜，好久没有表演恐怖戏剧了，今天找到了一个这样好的机会，于是就邀请他共进早餐。这让他挺不好意思的，自已虽然不是一个低级恐怖分子，但那一种嫌疑就是用核洗衣机也洗不干净的。但他为了表示自已是一个不怕死的英雄，就给了总统面子，喝了二杯牛奶吃了几块面包，然后告别总统，爬了回来。然而牛奶面包一点也不适合他的肚子，在半路上就肚子痛了起来，只好放屁，这不把地洞震蹋了，还引发了海啸。多亏他手脚快，跑了回来。可见地洞也不是好打的。
当然大家希望何子不是恐怖分子，打洞打得再深也只是引发一个地区的海啸，伤害不了大多数地球人的。
当然有人让为象何子这样的天才，完全可以到土星上去发展，可以让土星人分不清东西南北，也可以到金星上创造奇迹，让金星人找不到方向，更可以到火星上去引导火星人的时尚，因为火星人在火星上打得那洞四通八达的，比地铁还漂亮。可惜何子不肯接受，这就让大家白费了力气，只好在自已的博客里大骂何子不知天高地厚，以后不被天空砸死，就算月球人扔垃圾下来也会砸碎，就要掉进地缝里成为一个地老鼠。
先生看到何子这样固执地说相由心生，就不得不表示一下了。因为先生认为自已是高明的，倘若不说一说，就高明不起来，有一种跌一跤的味道。
他说地球在好多年前是以说心为主的，而且把心说得天花乱坠，以至于脑子里也长了苔藓。而最有名的就是儒释道，康德以前的哲学家，人物自然有老子庄子列子孔子，汉代的董仲舒，以及后来的六祖与韩愈，朱熹，王阳明，还有柏拉图和亚里士多德，等等。而后来就不肯说心了，因为心说得有些烂了。而烂了的心就有一种说不得的味道，说了就一口的臭味，并且让眼睛看不清东西，大家就说起神经来。神经一说开来，一切就发展得更快了，人类打败了外星人，并且移民到了冥王星。当然，神经也发展得特快，光速也赶不上，神经病院就是这一时期的最大标志。现在有人硬要将相，就是脸皮，跟心扯上关系，就有点跟不上形势。因为以前讲心，就是要把心炼黑，黑到什么样的程度呢？大家千万不要以为是黑到抽油烟机的程度，下水道的水也没有这样黑的。而是黑到那时的锅子底的程度，可以刮下三斤黑烟来当上等的好墨。而脸皮呢，就是厚了，厚到子弹也打不穿。倘若一个人修炼到脸厚心黑，那么这个人就一定不是一个一般的人，而是一个特殊的人。现在我们就不讲心也不讲脸皮了，因为现在讲的是一个无心的社会，没有脸皮的世界，因此《命相大全》一类的古董就开除了球籍。当然也有的送给了外星人，好让外星人永远也发达不起来。因此现在不能说时代还停留在几千年以前，否则我们仍然发达不了。
何子一听，就挺不舒服的。他就发短信给影子。
影子一听到先生这里谈一个这样大的问题，就觉得非要参加不可了。虽然他是月球居民，从来就不谈心，而是谈妖怪的。而月球上的人就因为他长得不怎么样，不肯承认他是妖怪，而认为他是外星人，他这才要自杀的。因此他认为倘若在地球上谈心谈得好，是可以让自已发展成为一个妖怪的。他坐着影音飞机一下子就到了先生的家的卫生间，然后来到了客厅。
大家见他来了，就把要谈心的事说了。
他顿时挺有精神地站在屋中间说，人类对心的进化是谈论了好久的，从柏拉图亚里士多德，以及经院哲学，一直到康德，把心放进大搅拌机里搅拌，搅得心成了鹅肝酱，心就不是一个简单的问题了，也不是一般人能谈得了的，因此谈心就谈得心疼了起来。就好象把一把鸡毛丢到吹风的地方，要大家去拣，怎么拣得回来呢？当然，我们还是可以评价一下谁谈心谈得有味道的，这当然就是六祖了。
无生就有些不平，他说六祖不读书的，有什么资格来教育别人。
矮子就翘起了二郎腿，晃了几下头，说，你不懂的。读书的教不读书的，那是水平，不读书的教读书的，那是艺术。你知道艺术是怎么发展起来的，就是这样发展出来的。倘若再深入大家头脑里成为常识，就是辉煌艺术。因此一个人活在世上，可以不要水平，但不要艺术就不行。
何子拖了影子坐在自已的身边，然后说，你们只知道六祖不读书，你们知道又有几个读了书的成得了六祖。因为许多人读书读到了黄金屋千钟粟里面去了，不知不觉就读得没有了心，没有心了还成得了六祖嘛？
大家一想挺有道理的。六祖的确把高深的佛理平民化，只要脑筋能急转弯的，就能明白道是个什么东西。58xs8.com