我坚决不认同这个瞎子的观点，你说你个瞎子，看不到我我不怪你，可是你干吗贬低我呢？我自认我是相当的帅，不是一个好字能形容的。我的帅经常招来天妒，有时我走街上，突然会掉下一个瓶子砸中我的脑袋，还有好几次掉下个电视机。我常常想：“为什么就不能掉下钱来呢？”
我的帅简单的可以用个字来形容，那就是“帅的满脸陨石坑”。那是因为满天的星星嫉妒我的满面油光，永不黯淡。它伤心，它流泪，可是你伤心也好，流泪也好，你干吗把你的眼泪都往我wWw.脸上甩啊？你难道不知道你的眼泪能把地球都砸出一个坑吗？你曾经嫉妒嫦娥的美丽，结果你的眼泪把月亮砸的坑坑洼洼，更把我心爱的嫦娥姐姐连同月宫都砸成了碎。我好痛苦，为什么我的脸皮这么厚；我好恨，恨你的没用，你就不能把我也砸碎了呢？让我独活一世，除了嫦娥，你觉得还有谁能配的上我吗？
孤独的我，心碎的我，好想找一个可爱的姑娘来延续我生命的火种。我来到街上，我想以我的样子，让一个女人一秒钟爱上我应该不是难事。可是满大街的女性都跑光了，一对情侣路过我旁边，那个美丽可爱的姑娘拽着他那丑陋的爱人，快速跑过我的身边，我还听到那美丽可爱的姑娘说：“这辈子我都忘不了他，我三天可以不吃饭了！”
WWW.soudu.org 现在你们该相信我的魅力了吧！我能让一个美丽可爱的姑娘一辈子都忘不了我，我相信他那丑陋的男朋友肯定没我这么大魅力，不然那姑娘也不会直接在男朋友面前直接夸我了，我可以肯定他这时的心情肯定很颓废。秀色可餐，我一直认同这个古老的成语，在我身上那才叫体现的那个淋漓尽至啊！三天不吃饭啊！我现在想一天吃三顿都困难。我怕那个丑陋的男人吃醋，等会找我麻烦，所以我快速的拐过了街角。
我很纳闷，你说人家年轻姑娘感觉配不上我，在我面前抬不起头，跑就跑了。大娘你们跑什么呢？你们都可以做我的奶奶了，我可还不想娶个奶奶回家伺候你。小朋友，小妹妹，你们跑那么快干什么？回家拿纸和笔吗？要签名的话，我这里有笔，我给你们直接签到衣服上好了。快来快来，哥哥等会还给你们买糖吃。
我听到街尾转角传来一个稚嫩的声音，听到有人回答我，我那个高兴啊，原来糖的作用还是和我小时侯一样有效果啊。可是当我听清楚她的话，我的心冰凉冰凉的，她说：“你买个手机或者给我买几件名牌衣服，我们就陪你玩，我们决不会告诉妈妈我们和你在一起的事情。”我好生气啊，这把我当什么了啊？我是那种好骗的人吗？我是那种不自爱的人吗？我是那么随便的人吗？我知道前段时间就有这种报道，为了点东西，那些小妹妹什么都会做。你们这样不但害了自己也害了别人，我同情那哥们，你说你有钱，你就不能想点好法子啊？你就不能做个长远的打算啊？如果是我的话，我会先实施老婆养成大法，等她们都成年了，都过了未成年保护法的年纪了，再实施你那邪恶的念头，这样你情我愿的就不会受到法律的制裁了。
哎！可惜啊，可惜我没钱啊！我身上的钱只够晚上喝碗粥了。
我来到了网吧，听说这里是最能产生爱情的地方。老板看到我明显不耐烦，每次我来，老板都是这个表情。你以为我愿意受你的气啊，愿意看你那恶心的脸孔啊。我不就是没钱消费嘛，你还能限制我的自由啊，要不你每天包我吃住，我肯定在你这里消费。
我转了一圈又一圈，怎么今天没人闹肚子啊。这时我看到一个送外卖的过来，你们都知道我是很聪明的，我在看到那碗面的时候，我就有办法了。我掏了掏我那冲天鼻，嘿嘿，我看你还不拉。我装做随意的一弹，哈哈，正中目标，一碗鼻屎牛肉面就这样在我的兰花指功下诞生了。我好佩服自己，原来我的暗器已经使的炉火纯青了。
在那哥们湖吃海吃的时候，我走到他旁边说：“兄弟，你难受吗？”他很纳闷：“去，你才难受呢？”我说：“兄弟，不好意思，刚才这碗面里，我不小心把我的鼻屎弹进去了。”我还没说完呢，他一手捂着肚子一手捂着嘴巴就往厕所直冲，连门牌也不看，我看到他好象进了女厕所。本来我还想跟他说那鼻屎就挂在他嘴角呢。哎！现在的年轻人真冲动，也不听我把话讲完。
我坐到了他的位置上，用他的QQ加了一个MM。发了一句美女好啊！我看到还有半碗面呢，我肚子正叫的慌，就像那待哺的小鸟一样急的乱跳。所以我好不犹豫的就吃起了面，吃完还舔了舔碗底，虽然没吃饱，但比起昨天，今天我终于吃了一顿好的了，我鄙视昨天的那个我。
这时MM也有反应了，她说：“好你个头啊，我认识你吗？”
我说：“怎么不认识了啊？我一说我的外号，你肯定知道我！”
她说：“切！你以为你是谁啊？刘德华？古天乐？还是玉皇大帝啊？”
我说：“哈哈，还说不认识我，你都知道刘德华古天乐了，还没想起我是谁？我就是他们的大哥啊！再说你连给我洗内裤的玉皇大帝都知道了，我可从没把这件事跟别人提起过，他说他一个玉帝给我洗内裤，让别人知道了不好。好奇怪啊，你怎么知道的这么清楚啊？难道你是王母娘娘？”
她过了好一会才说：“小子，你欠扁吗？找抽了是不？”
我没想到这个MM怎么这么大脾气，是娘娘就了不起了吗？你老公都给我洗内裤了，我还没叫你来侍寝呢！我继续问：“美女啊，你叫什么名字啊？”
她这时很快就回复了：“如花！”
我说：“如花，咱们开视频不？我好想见见你那如花般的面容类！”我到现在才知道王母娘娘原来叫如花。
如花说：“我正有此意呢，我看看哪个兔崽子刚跟我这样讲话呢！”
我很奇怪，他那边的兔崽子还会讲话，难道是嫦娥的那只玉兔？难怪当年我回去寻找玉兔的时候找不到了。
就这样我们开了视频，我真的明白了人如其名这个成语，她真的如花，看到她的第一眼马上让我想起了至尊宝的那个如花亲戚。我怕我刚吃掉的牛肉会吐出来，我舍不得，所以没等如花看到我，我就跑了。刚才那吐的一塌糊涂的兄弟也正好回来了，接下来他们之间的恩怨情仇就不是我能管的了。
我这时想回我的逍遥仙境了，我决定回去继续做我的逍遥仙帝，我知道那里没了我，肯定乱的一团糟了。
我来到门口，我大喊一声：“我要回去！”一道闪电闪过（电棍），我觉得全身酥麻酥麻的，做神仙的感觉就是好啊！我看到几个白衣天使（护士）抬起我就上了白色的跟斗云（救护车），猛的一窜，我就回来了。
“好了，好了，今天的娱乐节目结束了，逍遥仙帝的神话（神经病说的话）明天继续。现在各路神仙回自己的洞府修炼（睡觉）去吧，走之前，大家来把仙丹（药）吃了，可以让你们增加百年功力的！”一个白衣天使站在门口说到，我感觉我倍自豪，连西方的天使都能找来伺候我们。
“好了，明天我们继续，现在大家都散了吧！”我学着电视上那些皇帝，一挥手大显仙帝风范。
“仙帝长寿无疆，仙帝神功盖世！”大家齐声喊完，各领各的仙丹去了。
“玉皇大帝，你去哪？仙丹还没拿去呢？”那个最美丽的天使追着玉帝而去，我发现玉帝越活越傻了，仙丹这种好东西也不要了。
“昨天仙帝回来后的内裤还没洗呢，我去洗内裤！”58xs8.com