去死吧！你就会用这些歪理邪说毒害人！
**胖头鱼――――
你要去死啊，看来你在裸奔之余还是会停下来思考的！
“早死早托生”这个道理原来你明白啊！我还以为就我是裸奔大潮的掉队者呢！
我不毒害你，你也会被别人毒害。早晚是要被害的，就把你的第一次给我吧！我保证不会害得你很惨！你别怕不会很疼的，顶多流点血。
**瘦菠菜――――
我是说让你去死啊！你在胡说，我打得你流鼻血！
**胖头鱼――――
打是亲，骂是爱，喜欢不够，拿脚踹！
人们这种表达感情的方式还真是很有意思啊，怪不得很多人喜欢**呢，原来是爱得太深了！
人类常说自己是地球上唯一懂得爱情的动物，我看不然啊！人类的爱情远没有动物的那么热烈，就连小小的螳螂和蜘蛛都比人类的爱情热烈。螳螂和蜘蛛一旦交尾之后，正式的确立了恋爱关系，螳螂和蜘蛛就会把自己的爱人杀死吃掉。可人类爱到最深，也不过是玩个**。和它们相比差得远了啊！
**瘦菠菜――――
你这人不龌龊你会死啊！
**胖头鱼――――
我不能死，我还没有孝敬父母，娶妻生子呢，
所以我只能继续龌龊，直到明天的明天的明天。。。。。。
**瘦菠菜――――
明天的明天的明天不就是不就是大后天吗？那大后天就可以去死了！
**胖头鱼――――
你是真傻，还是跟我这“谦虚”呢？
你知道“省略号”啥意思不?
你还学文科，还得奖学金呢？你们学校的学生是不是都是在肚子里喝羊水长大的，属于先天脑子进水那波的，而只有你是刚出生大夫给洗澡不小心脑子进水了，是后天脑子进水。要不你怎么能得奖学金呢？
**瘦菠菜――――
我得奖学金是因为我学习刻苦。
你还说我，你得过奖学金吗？
**胖头鱼――――
我没得过奖学金，不过我经常赞助奖学金！
我为了赞助奖学金，所以常常挂科，交重修费！
我不光赞助奖学金，我还支援学校建设，用我的重修费为学校添砖加瓦。
不过后来重修费取消了，我很失落，从那以后我就光挂科，不做贡献了。
**瘦菠菜――――
那你还挺高尚啊！
**胖头鱼――――
这算什么啊，当年释迦摩尼舍身喂虎，我才不过挂掉几科而已！
区区小事，何足挂齿。
你可不要到处宣传我挂科的事啊，我一向是做好事不留名的。
我这人禁不起别人说好的！你得替我保守秘密啊！
**瘦菠菜――――
你这人真是龌龊之极，而且还死不要脸，净拿着丢人的事当往自己脸上贴金！
我长这么大还没见过你这样的人呢。
**胖头鱼――――
你没见过的多了，只能说你这个小女子见识太短啊！
**瘦菠菜――――
我见识短？我可比你见识多了，你个还没毕业的黄毛小子还有资格说我？
我起码比你接触社会早。
**胖头鱼――――
早就好啊？你看哪个早产儿身体健康啊，你这完全形而上学的观点。
**瘦菠菜――――
你。。。你。。。你这是以偏概全，偷换概念，根本就是狡辩。
我这怀疑你从小到大受的是什么教育
**胖头鱼――――
我九年义务教育加三年高中摧残再加四年本科放荡，如此，造就了现在的我！
要不要听听我这些年求学的经历啊？
**瘦菠菜――――
说来听听，我看看你到底是怎么一步一步变得这么龌龊的，冰冻三尺非一日之寒啊！
**胖头鱼――――
这得从我学出生说起。先给你说说我的童年吧。我出生于80年代初期，正好赶上了第一波计划生育，因此我本该有的弟弟妹妹们都被计划没了。在那个年代，所有的年轻人都忙着为了实现四化而努力的工作着，我的父母也是如此。本来我是应该去幼儿园的，但是由于我家里人担心幼儿园的阿姨照顾的不周到所以，带我的重任落到了我姥姥的身上。其实现在想来，我是很幸运的，没有过早的受到教育的荼毒，相反，我在学前班之前的这段“野外放养”，让我的身体里有了野性的一面，对条条框框的制度不屑一顾的个性，敢于追求自由的精神。这使我日后收益匪浅。我对上学最早的记忆因该是学前班了！传来我要上学的噩耗是在一个夏天的午后。我正和几个小屁孩在街道里瞎折腾呢，突然听见一个熟悉的声音在呼唤我回家：仔细一听，原来是俺老爹！既然圣旨到了，我也没办法，只好怏怏的打道回府了。其实我有几次都是“将在外军令有所不受”的，不过到最后我发现，我按照电影里的方法所秘密修练的“金钟罩铁布衫”在父亲大人的“爱的拳头”下是没有作用的。从此我知道了，父亲是比我还的功力还要深厚的“武林高手”。从此，我就不敢再抗旨行事了，不过我还在偷偷的练习“金钟罩铁布衫”，只希望能多抗上几下，别一挨揍就哭，怪没出息的。
我回到家后，便被告知我下个星期要去上学了。那时候我还以为上学就是和更多的和我一样大的小屁孩胡闹呢，因此，我欣然前往。我的家人对我要上学是持保守态度的。因为我从小就脾气古怪而且倔强，最重要的是我所表现的行为给人的感觉是，我是个傻蛋。那时候经常有一些很无聊的人喜欢那小孩找自信，他们常常伸出两个手指，问我：这是几啊，小朋友？我说：二。然后他soudu.org又换了两个手指问我：这又是几啊，小朋友。我一脸疑惑的看着他，心想：这哥们脑子有病，少搭理他为妙。于是便说：我不知道，你去问你妈吧！然后那家伙便惊讶的看着我，好像他不知道他妈是谁一样。因为上述这种事情时有发生，所以我的家人很为我的智商担心。所以上学对于我的家人是个心理负担。上学的具体时间我已经记不起来了。大概是和几个平时一起玩的小孩一同去的附近的一所中学办的学前班。经过一段时间的学习，我家里人发现，我并没有他们想的那么傻，不是老虎老鼠，傻傻分不清楚。不过上学并不像我想的那样。我觉得其他的小孩太没意思，一个个目光呆滞，看起来傻了吧唧的，就知道坐着吃，连骂街都不会。后来我才知道那些呆若木鸡的基本都是幼儿园上来的。不过那些笨鸡很受老师欢迎，老师们只需要给他们喂喂饲料就行了。而我和几个没有上过学前班的野小子可是把老师气坏了。因为在我们几个的带动下，整个班掀起了骂街的潮流。以至于，很多家长在不久之后，也来到学校加入到了骂街的行列，只不过他们骂的是老师。但是老师虽然被骂，但是却没有还口。每每家长骂得酣畅淋漓，带着孩子回家之后，老师都会委屈的掉眼泪。有一次我真的想不明白，就去问老师：他们骂你，那干嘛骂他们呢啊？老师语重心长的说：你还小，你不明白，你以后也不要骂街了啊，知道吗？对于老师给我的答案，我听完很糊涂，我一向是很倔强的，不知道原因我不会善罢甘休的，于是我便接着问：老师，你上过幼儿园吗？老师回答：我上过啊！我若有所思的说：哦，我明白了！老师很诧异：你明白什么了呀？我说：我明白你为什么不骂那些骂你的人了！她高兴的说：你真的明白了，你这孩子真懂事！真聪明！边说边笑，还用手搓的头发，而且越挫搓越高兴。老师转变的如此之快，刚才还哭天抹泪呢，这会儿就高兴的跟自己生了个大胖小子一样。我一边想，一边抠鼻子，扣出了好大一块鼻屎，用力一弹，粘到了老师的黑皮鞋上。鼻屎一出，顿觉呼吸顺畅，神清气爽。思维也跟着敏捷了，我想老师大概是因为搓着我的脑袋让她想起某次搓麻将赢钱的事来，以至于甜美的回忆冲淡了她的委屈！我怕老师搓的上了瘾，把我脑袋搓成白板，便说：老师你皮鞋上有只苍蝇。老师看了看，说：哦，别管那只苍蝇了，你去玩吧！“好的，老师再见”！我说。然后便一溜烟的跑了。
从那以后我虽然还是骂街，但是老师对我的太度好了很多。而且还允许我写完作业后提前回家。我家离我上学前班的地方也就八百米，所以我很快就能回到家里和那些没有被送到学前班的孩子一起去“疯了”。那些孩子年龄和我大抵相同，只是家里觉得没有必要去上什么学前班，等年龄到了直接去上小学就可以了。他们总是问我上学好玩吗？热闹吗？我像个战场上归来的英雄一样,给他们讲述我在学校的种种历险记。我告诉他们，过幼儿园的孩子都不会骂街。他们听了都很兴奋，都说，上学了一定要找上过幼儿园骂骂。我说他们没劲，就知道吃，睡。从来不玩顶锤，不玩骑马打仗，不玩摔跤。吃撑了，睡够了，也就是拿着画笔在纸上画个画什么的。有一回有个胖子在那画画，我过去瞧了瞧，说：你这王八画得不错啊！他居然哭着去找老师，说我骂他。老师来了，问我怎么回事，我指着他的画说：老师你看，他这王八画得确实不错！老师看了看他的画，对那个死胖子说：你这王八画得确实很好啊，人家是在夸你？你怎么说他骂你啊？那胖听了哭得更厉害了，嘴里说：你才是王八呢！
老师这下可火了，“你这是跟谁学的骂街啊，我要找你家长”第二天，那胖子他妈来了。他妈长得就像咱们冬天堆的雪人，上边一个小球是脑袋，下边一个大球是身子，四肢和她肥硕的身体比起来，基本可以忽略了。因为我也是当事人所以老师把我也叫去了，他妈见了我，恨的牙根痒痒，我并不怕她，只是觉得她的鼻子没有雪人的胡萝卜鼻子红。过了一会事情终于搞清楚了，原来那个死胖子画得是一个长得像极了王八的向日葵。从此那胖子就被我改了名字了，他本名叫“王博奎”，我从那以后就管他叫“王八葵”，后来人小朋友们又把他的名字简化为“王八”。听我说完之后我那些伙伴们都有一种劫后余生的感觉，一口同声说：幸亏没上幼儿园，感情出来就变王八啦！虽然我们都没有上过幼儿园，但是那时候，在我们的心里：幼儿园和集中营差不多，小孩子在那里，干什么都有人管，就是花钱找罪受。58xs8.com