我在不经意中发现了自己的头发掉了不少，回首往事，我不有些后悔了，——我当初不应该离开你。我现在才知道，只有当我失去你的时候，我才知道了你对我有多重要。我想做一个无拘无束的人，可是我又不能放下自己的情感。我也很清楚，我们是无论如何都不可能在一起的，可是我不甘心，我还要去努力争取，我一定要感动你。
在我心中，我坚信梁山泊，祝英台化蝶的故事是真实的，我也愿意为爱牺牲自己的一切。猛然回首，我才发现自己心中的那点温柔已经消失殆尽。我很有些感慨，——相逢何必又要相识呢？我不是大人物，我也没有斩断情丝的勇气，我只是想要好好地爱过一回。真正的男儿，在伤心的时候也会流下珍贵的眼泪，像我这样的凡夫俗子，就更不应该怜惜自己的眼泪了。我终于知道了寂寞的痛苦，可是我还是不愿意改变自己的生活方式。
我曾看见过这样的文章：“叹痴情苦，又有谁能够懂得柔情；伤心离别恨，可谁能够坚定不移地爱一个人。不过只是为了让对方知道，自己的痛苦是为了谁？相思如雨般纷纷落下，肝肠寸断的痛苦依旧未消。既然已经分手，为什么不能忘记相爱的那段日子呢？”
我终于明白了，——失去了爱情，我感到前途渺茫。我不知道在为谁伤心，没有爱的岁月，我只能让自己麻痹。
在思念静的日子里，我不知道自己为什么总是在不停地幻想。我喜欢守在电脑旁边，等待着她的来信。终于，我收到了她的来信，摘要如下：
你怎么了？这么久了，你没有跟我联系，我是不是做错了什么啊，如果是，你可以告诉我啊，我晚上11：30了打电话到你们寝室，你都不在，我也不知道你到底去哪儿了，叫你们寝室的同学给你留言，让你给我回电话，可是，到现在了还是没有回音，我也不知道他们告诉你没有，或者是你有意在逃避什么，我不知道，真的不知道。
今天是老同学田茂江的生日，我好难受，因为我不能去参加他的生日party，虽然今天是星期六，但是我们要补课，补五一的课，你可能会叫我逃课了去，那我告诉你，我们班现在打考勤很严格的，像高中那样，我都不敢逃课了。我再逃课就要被学院里面处分了。也不知道他能不能理解我啊！
看完她的信后，我的心情久久无法平静。我终于明白了，在爱情里，没有胜者。我忽然想起自己以前写过的一篇文章，我又翻了出来，重新读了一遍。我将全文摘录了下来——
告别爱情之后，我变得一无所有了。在我的世界里，只剩下无尽的痛苦和无边的黑暗。我从来都没有想过这件事，——我有一天会离开自己心爱的人。可是，我没有办法。也许生活就是这样无可奈何。然而，我怎么也搞不明白，我当初为什么要离开她呢？难道是因为我已经别无选择了么？
我一直都在思考着这个问题，可是，我竟然无法找到一个令我满意的答案。我的心里很乱。尽管我极力在压制自己的思想，尽量不要去想那些破碎的曾经，——钟楼，柳树，哦，对了，还有那林荫小路。可是，我却忍不住要去想。百般无奈之下，我只好放弃了。任凭思绪随着思想的长河奔涌而出，我只能再次感受那种曾经有过的伤感。
忽然，一种猛烈的情绪袭上心头，——我似乎清楚了许多，——我似乎找到了自己当初为什么要离开她的理由。是逃避，一定是的，一定是那样的，——逃避。然而，我到底是在逃避什么呢？我不知道，也许是我没有勇气面对吧！可是，到底是什么让我气馁了呢？我想了很久很久，可是，我并没有真正明白。
不知不觉中，我发现自己找不到未来的方向了，我在自我的世界里迷失了。我该怎么办，我到底该做什么，我很茫然，可是，我有些不甘心，我真的不服，——难道我的世界就这样凋零了么？不行，绝对不行。我不能眼睁睁看着自己堕落，我一定不能忍受这样的悲剧发生。只是我不知道，——不知道该如何去面对她。我迟迟不敢回到现实之中，难道仅是因为曾经伤害过一个人么？我不明白，我真的不懂，——每当我和她在一起的时候，我总会有一种不祥的感觉。我不知道自己为什么会有这样的感觉。我不能把握自己，我只好逃避。
时间并没有因为我而停滞，依然一如既往地迅速消失在我的眼前，而我的心呢？也在随着岁月的流逝而变得愈加沉重了起来。我从来都没有过的痛苦，竟然在这么短的时间里一遍又一遍的袭击着我。我不知道自己到底能够坚持
久，可是我很清楚，——只要我一时冲动，我担心的悲剧就会发生。我不能让它发生，所以我只能选择逃避。
我无法面对残酷的现实，我只能逃避；我不能忍受悲惨的结局，我只好选择逃避；我没有勇气看着自己的人生之路，我只有选择逃避。我们都没有勇气受伤，所以我们都想逃避生活。
逃避啊逃避，到底什么时候才是尽头。
看完这篇文章之后，我终于明白了，——相爱真的不容易。只好简单地给她回了一封邮件，告诉她我心里是怎么想的。我发现我写信的手有些颤抖，可我还是坚持写完了，具体内容如下：
非常抱歉,我的手机最近没有交费,因此我无法给你回电话.你没有做错什么,我也不是不理你,你千万不要瞎想,只是我有点矛盾,我自己都不知道该怎么说,也许我应该早点给你回电话,可是我不敢,我也不知道自己到底在害怕什么,可是我想说的是,我没有接到你打来的电话,我的同学也没有跟我说过是你让我回电话.
对于这件事,我感到很抱歉,只是我不知道该怎么对你说而已.也许我早就该放手了,可是我也不知道,自己到底是因为什么,因为什么使自己放不下.我的心里很痛苦,但我又渴望听见你的声音,我也不知道该怎么做才是对的,因为我从没有做对什么,我感到很失败,可是竟然没有人可以告诉我,--我到底I该怎么做.我知道我不该逃避你,可我更没有勇气面对你,我想一个人承担这种痛苦,可我不知道这会伤害到你,我只能说很抱歉.
对不起,我只能这样说,我也不想抱怨什么,我想这就是命吧,虽然我一直都不相信命运会主宰我的一切,可现在看来,我从一开始就错了,--我根本没有办法改变自己的命,更没有办法逃避自己的命运.希望你看见这封信后能够明白我的心情.我不知道该不该继续写,就写到这里吧!再见!!!!
我发出邮件后，感觉轻松了许多。我不知道她会怎么想，我更不敢猜测她的想法。我只能在惶恐中等待她的回音。
几天后，我收到了她的回信。我很激动地读完。我从中截取了最重要的部分记录了下来：
从我发出了那封邮件，我就一直不敢上网，因为我害怕，害怕我打开邮箱之后看到的是没有任何的未阅读邮件，今天，我终于鼓起勇气来了，令我高兴的是终于有了你的一点点消息，尽管这个消息让我听到了好难受，但是我还是宁愿知道，因为这比失去所有音讯好，现在，我的鼻子好酸疼，为什么我们都是这样的痛苦，有什么让我们一起快乐呢，你想听到我的声音你可以给我打电话啊，你为什么不打给我电话啊？为什么没有勇气打？我现在才知道，你真的很失败，失败透顶了，连一个电话都不敢打给自己喜欢的人，是不是，你告诉我啊，是不是？如果你现在我的身边，我真的想揍你两下子，为什么会这样？为什么？我搞不懂啊？我好难受，你怎么可以这样，我们离得这么远，只有靠电话和邮件来联系，但是你电话也不给我打，也不主动发一封邮件给我，让我失去了所有的联系，为什么要这样对我？好不公平，我打电话来又找不到你，发一封邮件我又害怕要好几天了才看到，你不要这样折磨我了，不要再躲避我了，好吗？你这样我会好难受的。
我好想我们在一起读书，但是我没有那个能力跟你在一起，我现在很自卑，你知道吗？我好想回到高中的那段日子，虽然有一点苦，有一点点累，但是现在想起来还是快乐的，我忘不了那段幸福时光，但是已经回不去了，现在我们都长大了，不再像以前那样单纯了，你说对吗？要是你在贵阳或者我在天津那是多好的事啊，我在想，我们星期六或者星期天可以一起出去玩，好开心，好快乐，有好多好玩的地方值得我们去啊，但是现在好像又不是玩的时候，我们要好好的读书，否则我们就不能挑起身上的重担，对吗？我是不是很傻啊，想这些问题，像一个疯子一样，一个人在这里自言自语，没有一个人会听的，我真的感觉到自己要发疯了，你给我打一个电话给我好不好，或者你发邮件告诉我你什么时候在寝室，我跟你打，好不好？我求你了，你不要再消失了！
她说话的语气很感伤，也许我真的是不中用，可是我真的感到自己没有办法去面对她。我想再次跟她说我爱她，可我又害怕她会拒绝。我真的很茫然。我终于知道了我在她心中到底处于什么样的地位。我也决定了要亲口告诉她——我爱她。58xs8.com